Travail : 5 signes caractéristiques d'une allumeuse
Ecrit par: Lemarchand
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L'entreprise est un microcosme représentatif de notre
société. En y évoluant on découvre la joie de travailler avec des collègues de
tous genres. Des hommes, des femmes, des jeunes, des vieux, des stagiaires mais
aussi des pervers, des fous, des nymphos et des allumeuses.
Quant est-il
chez-vous, avez-vous identifié une allumeuse ?
Pas encore ? Lisez bien cet article, véritable guide pour traquer les
allumeuses. Ouvrez bien les yeux, il y en a forcément une.
1-L'allumeuse onomatopise ses paroles
Ses propres paroles agissent sur elle comme des flèches de
cupidon, qui aurait tout de même substitué ses pointes par de longs
vibro-masseurs. Pour l'allumeuse, "parler" c'est aligner 4-5 mots
entrecoupés d'onomatopées.
En-effet, enchaîner des phrases, c'est le mal de tête
assuré. La masturbation intellectuelle ce n'est pas pour les allumeuses, enfin
sauf dans un lit (elle confond cette métaphore avec une position du Kama
sutra). Pour la repérer c'est simple : à chaque mot prononcé, l'allumeuse
tente de recréer l'ambiance auditive de son dernier coït.
Cela vous rappelle une collègue... la blonde près de la
plante verte. Alors attention, un indice supplémentaire pour bien distinguer
l'allumeuse d'une blonde.
Lors de ses échanges buccaux, l'allumeuse est souvent hilare.
Après chacune de vos phrases, elle rit. Mais pas avec n'importe quel rire. Un
rire aigü et profond, bouche fermée. Il dure généralement 5 secondes. Ce
gloussement est toujours accompagné d'une gestuelle typique de l'allumeuse :
expression de la surprise avec la bouche tandis que les yeux traduisent son
étonnement. Les blondes aussi rigolent
mais, leur rire est toujours bouche ouverte et dure bien plus de 3 secondes.
Comptez, vous verrez.
2- L'allumeuse pousse de petits cris entre chaque slide
d'une présentation Power-Point
Une allumeuse parvient quelque fois à des fonctions à fortes
responsabilités. Par exemple, "passeuse de slide" lors des réunions.
Être sous le feu des projecteurs, elle connaît. Généralement ce sont ceux c'est
celui du Macoumba sur l'A22 en direction d'Ermenonville. Travail, discothèque,
peu importe. Pour l'allumeuse, ce qui compte c'est qu'on
Le problème c'est que dans Power-Point, il y a Power et
Point (qu'elle traduit point puissant). Ainsi, lorsque son boss lui demandera
de faire sa présentation, l'allumeuse, 20 minutes durant parlera généralement,
jambes écartées... de son clitoris.
Et les petits cris dont je parlais dans le titre, me
demanderiez-vous ? Elle les pousse, elle les pousse mais pendant votre
présentation en passant vos slides.
3- L'allumeuse se plaint toujours de sa libido
C'est simple, la libido d'une allumeuse est une catastrophe.
Avec 5 rapports sexuels par jour avec entre 2 à 3 partenaires différents, elle
ne peut survivre. Le problème, c'est le temps qu'elle consacre à son travail.
Pour l'allumeuse, une seule solution, coucher au travail.
C'est habituellement lors d'une conversation sur la famille
que l'allumeuse joue à découvert.
Vous (parlant de l'éducation des enfants) : Non, la fessée
je suis 100% contre
L'allumeuse : Moi je suis pratiquante. Je ne sais pas
comment s'y prend ta femme, mais moi tous mes amants adorent. Je pourrais
peut-être te montrer.
Dans ce genre de situation, l'allumeuse aura ensuite
tendance à se métamorphoser en véritable assistante sociale. Crayon tournoyant
dans la bouche, chignon tendu, elle (rerere…) découvrira horrifiée, chaque jour,
votre vie sexuelle. Avec, aux semaines les plus fastes, vos 2 rapports sexuels
hebdomadaires, vous êtes un exemple d'abstinence. Une seule question lui vient à l'esprit (pour
l'année) : comment tenez-vous ?
4- L'allumeuse dépanne même (surtout) les stagiaires à la
photocopieuse
On peut toujours compter sur une allumeuse lorsque la
photocopieuse est en panne. La salle de reproduction est son terrain de chasse,
un "fantasme" (assouvi chaque semaine). Généralement, l'allumeuse
fait semblant de ne pas comprendre "Il y a un problème ?" La question
n'est pas si idiote. Pour elle, ce n'est pas parce que vous êtes à 4 pattes
près de la photocopieuse que vous avez un problème. Il se peut que cette
position soit une invitation.
"C'est un bourrage ?" diagnostique t'elle non sans
une pointe de nostalgie. " Dans ce cas, il faut ouvrit la capote et
enfoncer une tige jusqu'à ce que ça culbute" (n'oubliez pas les onomatopées),
préconise t'elle en basculant son bustier provocant au dessus de vous, les
ongles de sa main glissant sur votre épaule. "C'est peut être ce que j'ai
fait dessus hier soir" rougit-elle (et pas que des joues).
Au bout de 30 minutes, la photocopieuse n'est toujours pas
réparée. Mais c'est normal, la panne
méca-nique, l'allumeuse ne l'a jamais connue.
Notez que la photocopieuse n'est qu'un prétexte. Courrier,
machine à café, fontaine d'eau, tâche sur moquette, ampoule, clim, clef perdue,
rat crevé, rempotages de plantes vertes, tout est bon pour jouir d'un moment
d'intimité.
Alors vous l'avez repérée ? Pas encore ! Sur le blog de
Florent Lemarchand, d'autres indices vous aiderons à
A propos de l'auteur
Florent Lemarchand
Conception Editoriale
Plus d'article sur son blog : http://www.krissjam.wordpress.com
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